在美國一所著名大學裡的歷史課上，正在向來自各國的同學提問：
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞」。
「很好。」教授說了又問：「那被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
古田：「羅曼‧羅蘭」。
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「湯尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長和教授一起進來，他臉色鐵青，
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：「台灣錢總統阿扁說的！」
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一定要順序的看到最後一個.......哈哈哈
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了!
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，
大家忙勸 「不行不行，蠟燭會被吹滅」。
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鋼琴家波奇，有一次在美國密西根州的福林特演奏。
他真的很失望。但他知道不能夠讓這種失望的情緒影響演出。
於是他走向舞台的腳燈，向觀眾一鞠躬，然後對著觀眾說：
稍停頓之後，波其繼續說：
觀眾爆笑，氣氛馬上就來了。波奇也順利克服自己低落的心情。
有一個忌妒者寫信給海明威說：
海明威收下那塊美金，回答一個字：『謝。』
當幽默形成態度，就有力量。幽默是一種處事的智慧，
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阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
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何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢？
你們欺騙大眾，我要去告你們！
那位服務小姐回答說：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？！
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你是叫幾筒瓦斯
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，
老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，
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＠舉一反三
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
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＠加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」
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＠好個回答
國小二年丙班上自然課，
老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
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＠為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…
很不幸被女孩的母親接到，
男孩說：「我姓魏」
母親又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
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