又再和你家青少年
大吼大叫了嗎？
也許你只是選錯時間說話。
文．黃惠如
2008/04 康健雜誌 113期
「今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？」
「你這種成績將來怎麼能找到工作哦！」
「你怎麼懶成這樣？」
「你怎麼可以這樣和我講話？」
這些話是不是不可思議的熟悉？
當時，你是不是也希望孩子回答些什麼，
但不幸的、一如以往，孩子冷著一張臉，彷彿沒有聽到任何一個字。
《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家
瑪莎．史翠斯（Martha B. Straus）表示：
「最好是你什麼都不用說，
但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」
台灣的父母更是講太多。
長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察，
常常在半小時的溝通裡，至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事，
其實「青少年的鼻子很靈的，
他一看到你的表情就已經知道你要講什麼，」黃心怡說，
但青少年一點都不想聽，就用「放空」敷衍，把你的話當空氣。
而且常常
好意種出惡果。
例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：
「妳很煩，又沒有怎樣，」兩人說話開始愈來愈大聲，
最後媽媽脫口說出：
「這是我的房子，妳必須遵守我的規定，不然妳出去，」
在氣頭上的女兒把書包一摔說：「好呀，出去就出去，」便離家了。
那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。
很多父母犯的錯誤是，
以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，
事實上需要一點時間消化自己的情緒，才能講清楚、說明白。
如何當一個好的傾聽者？
史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。
●父母不該做的事
× 和青少年在早上講話，
尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。
× 直視他的眼睛。
× 等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。
× 禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，
或說「等你平靜下來，我們再繼續談」。
× 問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」
× 當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。
× 話題集中在瑣事。
× 給他們不需要的建議。
× 假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。
× 當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。
× 在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」
× 對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。
●父母該做的事
* 青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人後延。
* 並肩坐著取代面對面。
當青少年不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。
* 在活動空檔和他們談談。
青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）、吃東西時，
分享他的感覺。
* 讓他們發洩。
訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說：
「我很煩」、「我很困擾」等。
* 問特定問題，但以正面的態度。
你可以問：「你的老師怎麼說你這次的成績？」
* 在其他時間回應你的想法，因為青少年
需要時間去發洩情緒、整理思緒，通常不會一次表達。
* 談大範圍的話題，如電視節目、運動、音樂、美食，甚至政治。
但話題內容應該正面，有助於了解彼此。
* 用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、
「哇，你今天做了好多事」，
如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。
* 青少年的溝通方法本來就和你不一樣。
用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，
如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」
* 永記在心裡：青少年是敏感、易感、容易受傷害。
耍幽默常遭致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。
* 青少年常常搞不清楚自己的行為。
你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」
或「那件事對你有什麼幫助？」
* 接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。
