- Aug 25 Wed 2010 01:18
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女兒是爸爸上輩子的情人?
- Mar 16 Tue 2010 12:18
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笑話集
Part 1
小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
Part 2
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
Part 3
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
Part 4
李宗仁將軍說："我這人，有仁！"
傅作義將軍說："我這人，有義！"
左權將軍說："我這人，有權！"
霍去病將軍說："你們聊，我先走了！"
Part 5
老張家的門是柳木做的，老張說："我家的門是木門"
老李家的門是塑料做的，老李說："我家的門是塑門"
老王家的門是磚頭做的，老王說："我家的門是磚門"
老劉家的門是鋼做的，老劉說："你們聊，我先走了！"
Part 6
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了...
小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
Part 2
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
Part 3
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
Part 4
李宗仁將軍說："我這人，有仁！"
傅作義將軍說："我這人，有義！"
左權將軍說："我這人，有權！"
霍去病將軍說："你們聊，我先走了！"
Part 5
老張家的門是柳木做的，老張說："我家的門是木門"
老李家的門是塑料做的，老李說："我家的門是塑門"
老王家的門是磚頭做的，老王說："我家的門是磚門"
老劉家的門是鋼做的，老劉說："你們聊，我先走了！"
Part 6
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了...
- Mar 16 Tue 2010 11:50
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喝醉了
我有一哥兒們喝醉了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰吵，
我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，
到了他家，他老婆開的門...........
他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：
這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！
他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在,沒有發作，就回睡房了.............
那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然後對我們說他上個廁所...........
進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了......
他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了..........
接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：
兄弟們，今晚就好好的玩吧，
我已經打電話回家跟我老婆說我今晚加班不回來了.........
- Mar 16 Tue 2010 11:49
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用一個字也能說笑話
你曾經面對資源有限，又需要遵守一大堆束縛的原則與條件，
還要求超額完成任務目標嗎？
在組織中，你曾聽到抱怨因受到限制--預算不足、人力不足、時間不足、
政策或程序限制…，造成任務的困難達成嗎？
這時候你怎麼應對？
這時候你怎麼應對？
溥儀在滿洲稱帝的時候，性情十分古怪，脾氣暴躁，不茍言笑。
皇宮內臣為使溥儀展笑顏，從全國各地找來藝人舞者到宮裡獻藝，
但始終無法使他開懷高興。
後來總算找到一位民間說唱藝人，他很會講笑話，
所說的笑話不管葷的或素的，都會令人捧腹絕倒哈哈大笑。
在一次大型宴會上，召了這位藝人前來說笑話以享嘉賓。
藝人到來時，溥儀以出名怪異的脾氣對這位藝人說：
「聽說你很會講笑話，但我只准你講一個字。
「聽說你很會講笑話，但我只准你講一個字。
如果你能讓我笑，我就賞你五千塊大洋；但若你不能讓我笑，
我馬上叫人把你拖出去，並驅逐出境（意即處死）。」
這位藝人嚇的臉色鐵青，但仍鎮定的說：「好吧，我試試看。」
此時，宴會中受邀的文武官僚百餘人馬上安靜了下來。
藝人慢慢的走向宴會場中央，環顧四週，
看到筵席旁有一隻貴賓贈與溥儀的小獵狗。
於是，他從桌上拿了一塊牛肉餅，邊走邊咬了兩口，
於是，他從桌上拿了一塊牛肉餅，邊走邊咬了兩口，
剩下的引誘哪條小獵狗出來。
藝人走到場中央，雙眼瞪著狗，狗也看著他。
突然間，藝人深深的像狗一鞠躬，並趴在地上，
藝人走到場中央，雙眼瞪著狗，狗也看著他。
突然間，藝人深深的像狗一鞠躬，並趴在地上，
用最淒厲的聲音，喊出：「爹……！」
小獵狗被突如其來的這一聲「爹……！」嚇得跳了起來，跋腿就跑！
全場爆出一陣狂風驟雨般的笑聲與掌聲，
小獵狗被突如其來的這一聲「爹……！」嚇得跳了起來，跋腿就跑！
全場爆出一陣狂風驟雨般的笑聲與掌聲，
溥儀也笑得前俯後仰，還笑岔了氣請太醫急救。
用一個字說笑話，能把溥儀笑岔了氣請太醫急救，
這位藝人真的是很高招。
然而，為甚麼溥儀規定只能用一個字說笑話，
然而，為甚麼溥儀規定只能用一個字說笑話，
並沒能對這位藝人構成限制呢？還讓他情急生智演出一場好笑話呢？
如果轉換時空，在你目前的工作與生活中有甚麼樣的限制，
就像溥儀給這位藝人的一個字限制？
是經費？是資源？是時限？還是人才？還是你的創見？…？
對你而言，這些限制造成你甚麼樣的困擾或問題？
這位藝人他轉換了說笑話的參數，把說的話語換成用演的行動，
把用一個字的限制，變成畫龍點睛的說出了（更精確是演出）好笑話。
而你在面對限制時，也有哪些參數可以轉換？
可把哪些限制變成優勢來利用？
你有過轉換參數成功的經驗嗎？
你有過轉換參數成功的經驗嗎？
哪是甚麼樣的事件？
成功的原因是甚麼？
是你有未能轉換的參數，被限制而未能成功的經驗？
是你有未能轉換的參數，被限制而未能成功的經驗？
哪是甚麼樣的事件？
由這個事件中你學到了甚麼？
像這位藝人看到身邊可用的資源--小獵狗、牛肉餅、場地空間等有形資源，
且更有創意的用一般人既有觀念中人獸對位的張力等無形資源，
像這位藝人看到身邊可用的資源--小獵狗、牛肉餅、場地空間等有形資源，
且更有創意的用一般人既有觀念中人獸對位的張力等無形資源，
創造出好的表演。
檢視上述經驗，
檢視上述經驗，
你用了哪些有形的資源？
哪些無形的資源？
現在回顧這些經驗時，還有發現哪些有形與無形資源是你還未用到？
檢視你這些經驗，有哪些新發現？有甚麼啟示？
或許，日本經營之神松下幸之助碰到「失敗」認為是努力不夠而積極自省；
碰到「成功」則認為是運氣好而戒慎自滿，是對無限的創意資源之崇敬吧！
現在回顧這些經驗時，還有發現哪些有形與無形資源是你還未用到？
檢視你這些經驗，有哪些新發現？有甚麼啟示？
或許，日本經營之神松下幸之助碰到「失敗」認為是努力不夠而積極自省；
碰到「成功」則認為是運氣好而戒慎自滿，是對無限的創意資源之崇敬吧！
- Dec 09 Wed 2009 03:07
-
輕鬆一下
夫妻對話
妻:幫看看我有沒有斷掌
夫:不用看了,你一定有
妻:怎麼說
夫:不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡
======================================
妻:如果你答應我不在喝酒,我可以答應你任何事
夫:好吧 那我不喝酒了
妻:那你要我答應你什麼事
夫:讓我再喝酒吧
======================================
妻:老闆!買一瓶米酒, 給我老公的
老板:一瓶就夠了嗎,你老公的酒量是有名的喔
妻:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了
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妻:幫看看我有沒有斷掌
夫:不用看了,你一定有
妻:怎麼說
夫:不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡
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妻:如果你答應我不在喝酒,我可以答應你任何事
夫:好吧 那我不喝酒了
妻:那你要我答應你什麼事
夫:讓我再喝酒吧
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妻:老闆!買一瓶米酒, 給我老公的
老板:一瓶就夠了嗎,你老公的酒量是有名的喔
妻:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了
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妻:我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?
女兒:有,不但找回來,而且也問清楚老爸逃家的理由
妻:那人呢?
女兒:當他聽完理由後,也跟老爸一起逃掉了
妻:我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?
女兒:有,不但找回來,而且也問清楚老爸逃家的理由
妻:那人呢?
女兒:當他聽完理由後,也跟老爸一起逃掉了
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妻︰如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢
夫︰那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的
妻︰如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢
夫︰那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的
======================================
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
======================================
夫:嗨!老婆你好漂亮
妻:你在說醉話
夫:我沒有喝酒呀
妻:那你說的是謊話了
夫:嗨!老婆你好漂亮
妻:你在說醉話
夫:我沒有喝酒呀
妻:那你說的是謊話了
======================================
父:兒子,愛情是酒,婚姻是醋
子:哇!!老爸你真了解人生
父:其實我不了解,否則我不會為了喝兩個月的酒,卻得喝上二十年的醋
父:兒子,愛情是酒,婚姻是醋
子:哇!!老爸你真了解人生
父:其實我不了解,否則我不會為了喝兩個月的酒,卻得喝上二十年的醋
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夫:女人是喜新厭舊的動物
妻:誰說的,我們也很念舊的
夫:你懷念以前的什麼東西?年齡嗎?
夫:女人是喜新厭舊的動物
妻:誰說的,我們也很念舊的
夫:你懷念以前的什麼東西?年齡嗎?
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妻:老公 我新燙的頭髮看起來會不會很醜
夫:不會,妳的醜跟頭髮沒關係
妻:老公 我新燙的頭髮看起來會不會很醜
夫:不會,妳的醜跟頭髮沒關係
夫妻間的幽默
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
======================================
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
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丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
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目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
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何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
======================================
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
======================================
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
======================================
夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，
要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
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跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
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得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
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夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，
要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"
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- Oct 15 Thu 2009 11:40
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笑一笑.輕鬆一下
高興的哲學
若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；
若要兩個人高興，做愛！
離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
高興! 太! 早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回! 答! ：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天! 嘮! 叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」
耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
吻!
公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎?
若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；
若要兩個人高興，做愛！
離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
高興! 太! 早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回! 答! ：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天! 嘮! 叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」
耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
吻!
公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎?
- Sep 16 Wed 2009 03:15
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蘋果
有一陣子睡得不好，三更半夜就轉醒過來，久久不能再度入睡。
翌日，精神變得恍惚，痛苦得很。
一位外國朋友教我這個方法，就是吃一個蘋果。
於是遇上這種情況，就吃一個蘋果，果然很快又再入睡。
於是遇上這種情況，就吃一個蘋果，果然很快又再入睡。
近年流行排毒，以清潔體內一切妨礙健康的水分和毒素。
在眾多水果材料中，蘋果亦佔上一席位，原來蘋果含有的
蘋果酸和酒石酸，有助消化身體內高油脂食物的功能，
可以驅動腎臟排除體內多餘水分和毒素；
此外蘋果還含有豐富的果膠，這是一種可溶性的纖維質，
可以跟鉛、汞等重金屬結合一起，
並和壞膽固醇一起排出體外以達致淨化的效果。
所以「每日一蘋果，醫生遠離我」是有它的道理的。
體內百毒清除，皮膚自然透光澤，斑印漸退。
如果不幸患上慢性胃炎，蘋果是不容懷疑的良藥。
只要每日中飯及晚飯後吃一個去皮蘋果，好快胃炎就痊癒了。
據說，蘋果酸能夠抑制癌細胞的擴散呢！
都市人應酬，生活毫無秩序又缺乏運動，為了防止未老先衰，
每日至少一個蘋果，看來是明智的選擇。
何況蘋果在古代中國早有「智慧果」之稱呢！
蘋果含有豐富的維他命B1 、B2 、C 及胡蘿蔔素、煙酸（亦稱維他命B5 ）；
何況蘋果在古代中國早有「智慧果」之稱呢！
蘋果含有豐富的維他命B1 、B2 、C 及胡蘿蔔素、煙酸（亦稱維他命B5 ）；
此外還含有糖類、脂肪、蛋白質、果膠、鈣、鉀、鐵、鋅、纖維素、
囿G酸、鞣酸等。
而蘋果皮含有的車菊素有止嘔功效。
可惜現在許多蘋果外皮有石蠟和農藥殘留，不宜吃食。
一位營養專家告訴我，蘋果外號「記憶果」。
為甚麼呢？
因為蘋果富含鋅元素，
鋅就是構成與記憶有密切關係的核酸和蛋白質不可或缺的元素。
一旦缺鋅，大腦皮層邊沿海馬區即發育不，影響記憶力。
是以多吃蘋果有提高智能的功效。
香薰治療是近年流行的紓解抑鬱和壓抑感的良方之一。
香薰治療是近年流行的紓解抑鬱和壓抑感的良方之一。
而眾多香薰中，經研究結果，蘋果香薰對人的心理影響最大，
它具有消除心理抑鬱感的作用，許多病人一旦吸入蘋果香氣，
精神馬上變得愉快平和。
所以，如果你晚上睡不寧或者有失眠情況的話，
不妨灑點蘋果香薰，擔保你好快進入夢鄉！
- Aug 17 Mon 2009 11:05
-
和神父有關的笑話
和神父有關的笑話
紐約有夜總會嗎
新任主教聽說到達紐約後，
很可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問 ：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
紐約有夜總會嗎
新任主教聽說到達紐約後，
很可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問 ：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
- Aug 17 Mon 2009 11:02
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算一下.
- Jul 15 Wed 2009 01:50
-
笑話---------------------裁員
阿菜：「嗨∼小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」
小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我趕快去上班咧！」
阿菜：「哇∼行情還真好，是些什麼公司啊？」
小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」
阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
- May 31 Sun 2009 07:19
-
Marriage Humor （婚姻幽默）
Wife: 'What are you doing?'
妻：你在作什麼啊？
Husband : Nothing.
夫：沒作什麼。
Wife : 'Nothing...?
You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
Husband : 'I was looking for the expiry date.'
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。
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Wife : 'Do you want dinner?'
妻：要吃晚餐嗎？
Husband : 'Sure! What are my choices?'
夫：當然！我可以選擇嗎？
Wife : 'Yes or no.'
妻：要或不要。
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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？\
Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible,
I look at your picture and the problem disappears.'
夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。
夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'
妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself
what other problem can there be greater than this one?'
夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？
夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？
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Girl: 'When we get married, I want to share all your worries,
troubles and lighten your burden.'
女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。
女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。
Boy: 'It's very kind of you, darling,
but I don't have any worries or troubles.'
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。
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A newly married man asked his wife,
'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
一位新婚的先生問他太太：
一位新婚的先生問他太太：
如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you,
NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。
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女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。
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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever .
女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
男孩回道：謝謝您提早警告我。
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A wife asked her husband: 'What do you like most in me,
my pretty face or my sexy body?'
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
He looked at her from head to toe and replied:
'I like your sense of humor.'
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。
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他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。
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- May 13 Wed 2009 01:25
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邏輯清楚的女人不好惹...
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一對夫婦到一個湖濱勝地度假，丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜地閱讀。
> 一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。
雖然女的不熟悉這個湖，但她駕著丈夫釣魚的船離開了岸。
她划了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。
這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後說道："早晨好，女士，妳在做什麼？" "讀書。"她答道，她想，這不是明擺著嗎？ "妳在限制漁獵區釣魚。"
"但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？"
"可妳擁有全部的設備，我必須帶妳去一趟警察局。"
"假如你那樣做，我就告你強姦！"女人厲聲喝道。
"一位美麗 文雅的女士怎麼能血口噴人呢？妳知道，我沒碰妳一根指頭。"
> 治安官抱怨道。
"是的，這沒錯。"女人回答道："但你擁有全部的設備。"
一對夫婦到一個湖濱勝地度假，丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜地閱讀。
> 一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。
雖然女的不熟悉這個湖，但她駕著丈夫釣魚的船離開了岸。
她划了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。
這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後說道："早晨好，女士，妳在做什麼？" "讀書。"她答道，她想，這不是明擺著嗎？ "妳在限制漁獵區釣魚。"
"但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？"
"可妳擁有全部的設備，我必須帶妳去一趟警察局。"
"假如你那樣做，我就告你強姦！"女人厲聲喝道。
"一位美麗 文雅的女士怎麼能血口噴人呢？妳知道，我沒碰妳一根指頭。"
> 治安官抱怨道。
"是的，這沒錯。"女人回答道："但你擁有全部的設備。"
