我還是少女時,我的母親非常重視養生;

她常叼唸著,年輕時不保養身體,老了就會會知道。
她所謂的養生就是燉煮一堆當歸、十全大補逼我吃下。
我的心理其實是有點看不起這些老媽媽作為。
我結婚後,我先生則常說,「太太的容貌繫乎丈夫的努力」。
我也頗不以為然想「我的容貌干你何事?」



直到最近我有機會看到一位昔日的大美女,這些想法才有了改變。
這位昔日的大美女曾以她的披肩長髮、瓜子臉蛋和楚楚動人的神情,



撼動國內某大企業家族及其接班大勢。
我在十年後再見到她,除了身材變胖走樣,



她的國字臉、皮膚上粗大的毛孔及瞪著人的眼神,在!在!讓我大受驚嚇。
如果不是病歷上的名字,完全無法想像她當年的魅力!
我仔細觀察發現,她的日子恐怕過得不容易。

沈重的壓力讓她整天咬牙切齒,日積月累咬出國字臉。
她的乾眼症沒有治療,使她看人好像在瞪人。
長期像刺蝟般的神經緊張,臉上的毛孔跟著粗大擴張。
我很震驚地恍然大悟,人可以把自己糟蹋到何等程度。



這讓我想起一位病人,她打從讀大學就找我,



當時的容貌很尋常,她後來也跟昔日大美女一樣嫁給豪門巨富。
但不同的是,她的車子愈開愈好,人愈來愈漂亮,身材更是凹凸有致。
我常必須檢查她的身體,因此能很權威地看到,她全身上下的美麗。
兩相對照,才發現我母親的養生觀、我先生的話確有道理。

10堂養生課你做到了嗎?
我想再次提醒姊姊妹妹們幾件事情,作好養生的功課:
1、睡眠:每天應睡滿八小時,睡不夠易長皺紋。
2、荷爾蒙:務必保持正常的月經周期。
3、壓力:壓力太大身體每個器官都無法承受。
4、視力:該戴眼鏡就應好好去配眼鏡。不良的視力是臉部老化的主
5、牙齒:許多女人怕看牙,結果連門牙都蛀掉了,   牙齒不好,牙齦萎縮,臉皮沒有支撐,容易老化。
6、營養:不該過多或過少。
7、體重:維持體重的最高境界就是不變化,那些體重跟大學時一樣的人,在我眼中是第一等的。不曾胖過皮膚就不會撐鬆。
8、健康:先有健康才會漂亮,有病一定要治療,不要以為小病沒關係,貧血容易長眼袋,甲狀腺亢進,眼球會凸出。
9、運動:固定的運動能保持好身材及好心情。
10、心靈:樂觀會為容貌加分,誰會喜歡整天愁眉苦臉的人。

最後我想以日本老人倡導健康的三S,跟大家共勉。
第一個S 也就是SIMPLE(簡單)
朝九晚五的單調生活常最能體會生命的幸福。
我的朋友在洛杉磯、台北和上海都有房子,但她常因想不起皮包、眼鏡在哪個家苦惱,這種生活怎會好。

第二個SSLOW(慢活)
作手術的時候,為了趕時間,造成出血或是差錯,常常要花雙倍的時間去彌補,相反的,每個動作謹慎確實慢慢執行,結束的時候,手術時間最短,人生也是這樣。

最後是SHARING(分享)
透過交朋友、與人討論或捐款、作義工等等都可以。
因為不管是快樂或財富,都要經過分享,才會變多變大。

2008 新概念
一個中心:一切以健康為中心。
兩個基本點:遇事瀟灑一點,看世糊塗一點。
三個忘記:忘記年齡,忘記過去,忘記恩怨。
四個擁有 無論你有多弱或多強,一定要擁有真正愛你的人,擁有知心朋友,擁有向上的事業,擁有溫暖的住所。
五個要:要唱,要跳,要俏,要笑,要苗條。
六個不能:不能餓了才吃,不能渴了才喝,不能睏了才睡,不能累了才歇,不能病了才檢查,不能老了再後悔!
少喝奶茶,不吃剛烤的麵包,遠離充電電源,白天多喝水晚上少喝酒,一天不喝多於兩杯咖啡,少吃油多的食物,最佳睡眠為晚上十點至早上六點,



   晚上五點後少吃大餐,每天喝酒不多過一杯,不用冷水服膠囊,睡前半小時服藥忌立刻躺下。
   睡眠不足八小時人會變笨,有午睡的習慣人不易老。
   電池剩一格時不要打電話,剩一格時輻射是平時的一千倍,還要記得用左耳接電話,用右耳會直接傷害到大腦,看到了就轉發給每一個你珍惜的朋友!!! 忙碌也要記得愛自己!


linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

讀經    :   詩篇第112篇
金句    : 「他必不怕兇惡的信息;
            他心確定,倚靠耶和華。」(詩篇112篇7節)
全年讀經:   哈巴谷書1-3章 箴言27章1-14節

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Dec 23 Tue 2008 22:50
  • 發現

讀經    :   哥林多前書2章6-16節
金句    : 「只有上帝藉著聖靈向我們顯明了。」
                            (哥林多前書2章10節)
全年讀經:   西番雅書1-3章 箴言27章15-27節

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

讀經    :   出埃及記17章1-7節
金句    : 「只是所聽見的道與他們無益,

            因為他們沒有信心與所聽見的道調和。」
                                    (希伯來書4章2節)
全年讀經:   哈該書1-2章 箴言28章1-14節

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Dec 23 Tue 2008 22:46
  • 沒電

讀經    :   以弗所書1章15-23節
金句    : 「使你們知道他的恩召有何等指望……

            並知道他向我們這信的人所顯的能力
            是何等浩大。」        (以弗所書1章18-19節)
全年讀經:   撒迦利亞書1-3章 箴言28章15-28節

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Dec 23 Tue 2008 22:43
  • 完美



一位老和尚想從兩位弟子中選一人做衣缽傳人,一天老和尚對兩位徒弟說:你們出去給我撿一
片最完美的樹葉來. 兩位徒弟遵命去了。
不久~大徒弟回來了,遞給師傅一片並不是很完整的樹葉,然後對老和尚說:這片樹葉雖然不完
美,但它是我見過最完美的樹葉了。 說著二徒弟回來了,他在外面尋找很久終究還是空手而
回,他對老和尚說:我見到了很多很多的樹葉,但怎麼也選不出最完美的一葉,因為他們都不是
很完美 。
最後老和尚將衣缽傳給了大徒弟。

===感言===
人的一生其實很像這個故事,一生都在追求完美,可是完美的定義在哪裡呢?如果完美的要求
像二弟子般,那人生生活的基本價值,就會太累,太固執化,太理想化。反而會連累你生活週
遭的人。
了解自己的缺點及不足的地方,適時給予激勵,充實自己,踰越自己 ,肯定自己,靠著的是一顆
心,而不是世俗的眼光,就像那位大弟子一樣,對於完美,我們要勇敢選擇,也要勇於放棄,心中
有完美處處是完美,即便是一片普通的葉子.....你說是吧!!


linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

如何放手?
 
孩子從兒童到成年,獨立沒有辦法在一夕之間發生。
想要讓孩子即早成為獨立、成熟的個體,
父母必須捨得「放手」、學會把孩子「推出去」。
文/林玉珮 ------------天下雜誌

當追求自我、參與抗議、打破威權的嬰兒潮世代為人父母時,

上一個世紀的家庭教育和親子關係也從權威管教走向民主對話。
「嬰兒潮父母是史上最有錢、也是最有教養的一代,」

美國《新聞週刊》如此形容,嬰兒潮父母大都是雙薪,孩子也生得少,

他們可以給孩子的遠比自己還是青少年時獲得要多很多。

他們非常重視對子女的教養,也願意集中心力和財力要讓孩子獲得成功。

他們投入這麼多,對於孩子表現的在乎,也達到史上最高點。
愈來愈多的觀察和研究指出,近幾年來教養子女有了轉變。

愈來愈多的父母嘗試掌控子女的生活,拜資訊科技之賜,

即使子女離家進入大學,甚至出社會找工作,他們仍可以如直升機般,

二十四小時盤旋在孩子身邊。

「直升機父母」逐漸成為嬰兒潮父母的同義詞。


「直升機父母」來了
「身為父母的嬰兒潮世代正面對他們最後的邊境:

  當孩子邁向獨立的成人時,父母要如何站在一旁,」《新聞週刊》

在去年五月指出新千禧世紀的全球教養新課題——「放手的藝術」。


在台灣,七年級之後出生的世代開始就學後,

從小學到大學,「直升機父母」的警訊響起。
北市大安區一所明星小學校園,

經常可以看到一位拖著有輪子旅行箱的媽媽。

旅行箱裡有枕頭、棉被、盥洗用具……,

舉凡她低年級孩子用得到的,應有盡有。


學校校長曾委婉建議這位媽媽,讓孩子放學後回家休息?

「這樣太浪費時間了,他下午還要去上科學實驗課。」

校長很無奈,這媽媽難道要為孩子提行李箱一輩子嗎?


今年鳳凰花開時,一位畢業生家長怒氣沖沖地要求孩子的大學主管們,

「紀念冊沒有我兒子照片,統統要重印。」校方解釋是

因她孩子班上逾期未交畢業照,畢聯會只好從缺,但家長不能接受。
「這件事處理很久,這位學生卻像『隱形人』,」

該大學一位主管不可思議,忍不住問學生究竟有沒有跟母親解釋?

學生兩手一攤,「沒用啦,我媽就是那個樣。」


事實上,許多青少年對於父母無微不至的照顧,很感激,

也覺得很受用,例如盛行的「父母鬧鐘」。


做太多,幫孩子?害孩子?
「我剛上大學時,媽媽問我要不要她打電話叫醒我,我說不用。

  但她還是根據我的選課表,在每天早上第一堂課的前一小時打來,」

中正大學一位大四學生坦承,但她並不覺得困擾。

她和媽媽的感情很好,而且,從高中到大學,

早上靠父母叫醒起床的青少年,多的是。

沒有人會否認直升機父母對孩子的愛,以及他們真的希望孩子成功。

美國著名的親職教育專家麥克.帕金就認為,

比起那些不管孩子的「衛星父母」,

至少直升機父母對孩子的成功會表現出關心;

只是他們太關心,以致於對孩子的生活涉入太多,事倍功半。

如果要為直升機父母打分數,麥克.帕金會給他們「E」。
「父母對孩子過度保護、過度安排,其實也是想解決問題,」

心理諮商師杜淑芬同情的說,只是這樣做可能衍生更多問題。


杜淑芬指出,父母擔心孩子不會、做不好、挫折、生氣,

於是幫很多忙、太多忙。直到有一天,父母認為時候到了,

孩子該獨立了,才驀然發現孩子沒有能力獨立,

或者離家後仍無法自行處理很多「應該會」的事情。


父母是加油者,不是擺局人
陽明大學心理諮商中心輔導老師黃素菲觀察指出,

的確有些孩子被直升機父母成功的捏塑,

但萬一小孩有自己的想法,就會出現問題。


例如反抗父母,或者成功後反而看不起父母,

還有更多的小孩因長期壓抑,一旦進入大學,不快樂、沮喪就出來了。
黃素菲對一位陽明大學醫學院女學生有很深的印象:

她手裡拿著可口可樂,站在學校全家便利商店的欄杆外頭哭。

原來,這是她十八歲以來,第一次自己拿錢買東西。


一位成績非常優秀的跳級生,十五歲進入陽明大學,

之後整個人龜縮起來,像結繭一樣。

連簡單問他一般生活問題如要吃什麼?他竟無法回應。

其實他聽得懂,但他告訴黃素菲,

「我不需要回答問題,我的人生早就有答案」、

「我覺得身邊一直有一個黑色的漩渦,要把我捲進去」。


這兩個令人鼻酸的個案背後,

都有一位非常努力、全心奉獻給子女的媽媽。

 

「我很怕聽到原本有不錯工作的媽媽,辭掉工作,

  專心在家教養小孩,」黃素菲說,

這些媽媽其中當然不乏有理念清楚的,但反之,

就很可能整天算成績、爭排名,處心積慮要把孩子推進明星學校、

明星行業,捏塑成從自己經驗或社會印象來的「成功」樣版。


父母要先覺察自己
父母要能自覺、覺察自己的弱點或盲點,還有自己的擔心或期待,」

心理諮商師杜淑芬指出,這樣的覺察很難,

很多時候父母本身是未完成獨立任務的內在小孩。


有自我覺察的能力,才能獨立自主,」

人本教育基金會執行長馮喬蘭指出,她希望父母先把力氣放在己身,

覺察內在的思維與情緒,「善待自己,善待小孩。」
「當我察覺自己的緊張情緒,才發覺自己是一個可怕的媽媽,」

人本一位醫師娘學員如此自覺。因為孩子的爸爸是地方名醫,

她緊盯著孩子的一舉一動,「所有表現,要像某某醫生的小孩。」

她在孩子的房間門口掛著評分表,每天檢核孩子的表現。

親子關係日益緊張。
她決定改變自己。三、四年後,在一次人本舉辦的梯隊活動中,

她十二歲大的孩子的思考、因應問題就事論事、鍥而不捨的態度,

讓同行的大人們刮目相看。

 
孩子是獨立個體,不是父母意志的延伸

華視總經理李遠(知名作家小野)認為,

父母和小孩間只有情感與責任,孩子是獨立的個體,

不是父母生命和意志力的延伸。
當李遠的女兒計劃出國念書時,做父親的當然會希望她到美國,

而且最好是紐約,因為兒子已經在那裡的大學讀書,

兄妹可以互相照應。但女兒堅持要到義大利。李遠說,

他當然擔心單飛的女兒,但不能因為自己的擔心,

而牽絆住孩子追求自己要走的路。因此,他放手。

 



Letting go  (  放手 )!看似簡單,

但父母真要做到並不容易,尤其是孩子的第一次離家。
陽明大學教授洪蘭是過來人。她說,兒子十九歲到美國念大學,

初抵學校的那一天,她還在想幫他搬宿舍;兒子卻說,

他下午五點鐘要跟院長談,要她先走。

那時她才發覺,「是父母親不肯放手,孩子是沒有問題的。」


人生學不完,你應該早點把孩子推出去,」

洪蘭提醒為人父母。人會老、會走,讓孩子及早碰挫折,

還可以給孩子建議。如果孩子三十歲或四十歲才去碰到挫折,

父母到時後恐怕已幫不上了。


幫助孩子獨立的四堂父母學
孩子從孩童到成年,獨立不是一夕之間發生。

從搖籃到出社會,這段人生旅程是由無數小步走出來的,

而孩子成長過程中的每一小步,都是父母學習放手的機會。


以下是綜合多位教養專家的建議,

對有心幫助孩子成為獨立成熟個體的父母,值得參考。


1. 培養孩子的「我能感」
培養孩子的「我能感」,有助於孩子建立自信與發展勇氣,

這是孩子追求獨立自主的源源活力。


心理諮商師杜淑芬指出培養「我能感」的四個步驟,

孩子「感覺我想嘗試」;

然後「有機會嘗試」;

孩子「體驗我可以做得到」;

於是產生「感覺我能」。


從孩子小時,父母可以將一個工作或任務分割成數個小任務,

引導孩子一個一個去完成。孩子一旦有了「我能感」,

即使失敗、做壞了,孩子仍覺得OK,願意嘗試錯誤。


2. 給孩子機會處理事情,從錯誤中學習
許多父母似乎忘了,哭泣的嬰兒最終要學會沒有人抱著而入睡;

也忘了當年看到幼兒在沒有人的扶持而踏出第一步的狂喜和感動。


深呼吸,鬆口氣,給孩子機會去處理事情,」

是《放手:了解妳的大學孩子的父母指南》

Letting go: A Parents´ Guide to Understanding the College Years

這本書給父母的首要建議。

 
當孩子面對衝突、問題、或做錯時,父母不要急著代言、出手或善後。

千萬不要剝奪孩子從錯誤、失敗中學習的機會,」黃素菲提醒著。

因為孩子可以從中學習到為自己主張以及解決問題的能力,

以及為自己的選擇或行為的後果負起責任。


大同高中校長李慶宗對此感受尤深。

有位學生因服裝不整而被記警告,學生爸爸知道後,

跑來學校把全校沒有把衣服塞進去的同學全部登記下來,

要求教官把全部的人都記警告才公平。

結果,他的孩子有恃無恐,最後犯下大錯必須轉校。


3. 對孩子的興趣和熱情給與支持
如果父母盼望家裡仙樂飄飄,但孩子卻對金屬創作瘋狂著迷,怎麼辦?

讚賞孩子想成為的人,而非父母認為孩子應該是怎麼樣的人。


父母學會傾聽孩子,將有助於了解孩子的潛能、興趣與熱情所在,

也才能給於孩子需要的協助與支持。

 
4. 愛與紀律並行
「台灣過去太強調紀律,現在則是愛過了頭,自由過了頭,」

富邦文教基金會執行長陳藹玲指出。

孩子的成長,需要自由與空間,但也需要規範與限制


許多父母想要和孩子做朋友,但尊重並不是放任。

陳藹玲認為,做孩子的朋友,

是想和孩子分享、溝通彼此更多的內心世界,

不希望孩子只是懼怕,只能居於從下仰望父母的不公平位置,

但不是沒大沒小,孩子仍需要父母的引導。


父母與其苦惱如何當孩子的朋友,


不如好好思考與學習如何成為孩子的教練和精神支柱。■

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

吳琪接到孩子學校的緊急電話,
「你的兒子拿著美工刀在手臂上劃來劃去。」
趕赴學校途中,吳琪心念不斷翻轉,
「我的孩子怎麼了?他不想活了嗎?他不過是小六的孩子,

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


有效的輔導模式
 
我還是一樣愛你    幫助孩子成為一個「人」

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

在我唸研究所的最後一年,日文課班上突然出現了一位五十歲左右的太太。
當她正襟危坐,擠在一群二、三十歲年輕人之間,跟著教授朗讀的時候,實在很有意思。起初我以為她只是排遺時間的旁聽生,後來看她也緊張兮兮地應付考試, 才確定是正式的研究生。她從不缺席,筆記又寫得好,所以溜課的人都找她幫忙,我們稱她為趙太太。
直到畢業,才知道她就是趙小蘭的母親 ---朱木蘭女士。我今天提到趙小蘭,並不想強調她是華裔在美國政府職位最高的人;也不想討論她的白宮學者、花旗銀行傲人的學經歷;而是希望讀者能了解一下趙小蘭的家庭生活。因為我相信,沒有那樣好的家庭教育,很難有趙小蘭今天的成就。最起碼趙小蘭今天立身華府高階層,那帶有適度衿持與華裔尊榮的氣質,必然來自她那特殊的家庭教育。我用「特殊」是絕不為過的,因為在美國的中國家庭,能有她家那樣完整而嚴格訓練的己經太少了,即使在中國,相信也不多。
看過「真善美」那部電影的人,大概會記得茱麗安德魯絲初去當家教的時候,父親一吹哨子,孩子就由大到小,列隊出現的畫面。這種情景,幾乎也能在趙小蘭的家裡看到。趙小蘭的父親趙錫成博士很好客, 每有客人來,六個女兒只要在家,一定出來招呼。她們以非常恭敬的態度為客人奉茶,臉上總是帶著真誠的笑容。尤其令人難以相信的是:以前當趙家宴客,幾個女兒不但出席上桌,而且是守在客人身後,為大家上菜、斟酒!當我不解地問朱木蘭女士時,她說:「不錯!我們是教她們做Waitress,但那何嘗不是一種訓練?我的先生常對女兒說,人生做事好像開車,不是只能直走的, 有時候必須左轉右轉。
不要把伺候客人當做辛苦的事,當你們讀書讀累了,招呼招呼客人,不也是一種休息嗎?何況在這當中,可以學到許多待人處世的道理!」
也就因此,他們家雖有管家, 孩子仍然要自己洗衣服、打掃房間。大人的道理簡單:「由儉入奢易,由奢入儉難。管家是請來幫助父母的,不是幫助孩子。年輕人理當管自己的事,不能太早就受人伺候,否則很難學會獨立!」
不僅料理自己的內務,每天上鬧鐘起床,小時候趕校車上學,回家由姐姐帶頭,自動自發念書。而且她們家的六個女兒,還分擔家務。
每天早晨,她們要出去檢查游泳池的設備、撈掉水上的髒東西。
 
到了周末,則要整理占地兩英畝的院子,把雜草和蒲公英拔掉。
趙小蘭最小的妹妹,現在十六歲的趙安吉,己經負責處理家裡的帳單、將耶誕卡的郵寄名單輸入電腦,並接聽晚上的電話。 尤其令人難以置信的是,趙小蘭家門前長達一百二十英呎車道的柏油路面,竟然是幾個姐妹,在父親的指揮之下自己鋪成的。趙小蘭曾在<我的事業與人生>的文章裡說: 「那時我們不見得喜歡,如今想來,大家一起工作、一起交談, 很能領會父親良苦的用心了。」
「家園!家園!這個園地是一家人的,每個人都有責任!」朱木蘭女士說。
正由於她們對家庭貢獻出自己的心力,所以尤其會愛家;覺得自己是家的一份子,家是屬於自己的。特別是在一家人共同的工作中, 更能體會榮辱與共、同心協力,而產生共同意識。
趙錫成博士夫婦的身教也是極成功的,他們家在晚餐後極少開電視,做父母的也以身作則,不在電視前花太多時間,母親跟著孩子一起讀書,父親則處理未完的公務。從事航運工作的趙錫成博士,每天晚上都要工作到深夜。
他這種對事業專注的態度,相信也對趙小蘭有很大的影響。
當然,不論多麼忙,與子女的溝通還是不能忽略的。
每個星期天,他們一定全家去做禮拜,午餐後點心時間,則舉行每週一次的家庭會議,大夥高談闊論。每個孩子說出自己新想法、收穫,提出計畫,並徵詢父母的意見。所以當外人驚訝於趙家姐妹的紀律與服從時,要知道那是經由親子之間充分溝通,所獲得的共識。當她們為家庭付出時,不是想到父母命令自己做,而是心裡的責任感。家是一個「共榮圈」,當每個成員都這麼有向心力時,家庭當然會興旺。我們確實看到朱木蘭女士,一九六二年帶著趙小蘭和兩個更小的女兒,坐船來美國。從孩子們半句英文不通,必須由父親熬夜逐字教導。艱苦奮鬥到今天,已經有四個分別從哈佛、哥倫比亞、維州大學等名校的研究所畢業。連朱木蘭女士,都以兩全勤的紀錄,修得碩士學位。當然,趙錫成博士更成為美國航 運財經界的名人。
但是趙家儘管富裕,孩子郤多半進公立高中,在外面的花費,不論大小,都要拿收據回家報帳。趙小蘭唸大學的學費,還向政府貸款,靠著暑假打工還錢。
這不表示趙錫成夫婦小器,而是因為要求子女獨立、負責,把錢花在當用的地方。
她們孩子說 :「我們雖然儉省,但是你們如果要學東西,絕對不省!只是既然要學,就有責任學好!」
所以趙小蘭和她的五個妹妹,不但功課好,而且各有才藝。
趙小蘭能打高爾夫球、騎馬、溜冰、更彈得一手好琴。
從前家住紐約長島時,還經常出去演奏。
此外,他們每年在暑假和耶誕節,分別安排一次全家遠遊。
從選擇地點、訂旅館房間,乃至吃飯的餐館,完全由孩子負責。
所以,這旅行一方面是全家同樂,一方面成為孩子們組織、分工的訓練。由以上所舉的這些例子,我們可以知道,趙小蘭姐妹的成功,與她們所受的家庭教育有絕對密切關係。
無怪布希總統在白宮接見趙錫成博士一家時,都特強調這一點。
還對太太芭芭拉說,應該向朱木蘭女士學學怎麼管孩子!
怎麼管?
答案應該是---
將中國傳統的孝悌忠信與西方社會的組織管理方法結合, 既培養個人的獨立性,更要求每個人對家庭的參與, 透過溝通後產生家庭共同意識,達成彼此希望的目標。據我所知,在今年六月十七日美國父親節時, 趙小蘭特別暫時放下交通部副部長的繁忙工作, 由華府趕回紐約的家中,為趙錫成博士過節。請問,在國內有幾個身在外地、位居要津的子女, 能在父親節時趕回家,並誠摯地送上一份禮物與祝福?

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


你想要過A級人生,事業有成薪水頂尖,卻犧牲掉其他全部人生,
還是想過B級人生,寧可降格賺次級收入,卻能享受精采人生?

這取決於你如何衡量「人生投資報酬率」。



若是成績單上出現B,大部分人聯想到的,

絕對不是「Better」,而是「Bad」。


B這個字母,長期以來被認為是「次等」的表現,

每個人都奮力想達到A,甚至A+,

彷彿若不能達到A的成績,就是不夠努力與稱職。

但人生凡事都追求A,一定能獲得滿足感嗎?


享受生命的充實感

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

以前,法國有一名總統名叫戈達,他一向是以「急智、機智」出名。
一天,一位英國太太問他:
「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人?」
戈達毫不猶豫地說:

linkouchurch 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

Blog Stats
⚠️

成人內容提醒

本部落格內容僅限年滿十八歲者瀏覽。
若您未滿十八歲,請立即離開。

已滿十八歲者,亦請勿將內容提供給未成年人士。